この記事でわかること
- 子どもを亡くした親に起こる悲嘆反応と、悲しみが波として繰り返される理由
- 夫婦間の悲しみ方の違いと、遺されたきょうだいへの配慮のしかた
- 周囲の人が避けたい言葉と、支えになる関わり方
グリーフケアは、子どもを亡くした親が深い悲しみと向き合っていくための支えとなる取り組みです。
激しい喪失感や自責の念に押し潰されそうになるのは、ごく自然な心の反応です。
この記事では、湧き上がる感情との向き合い方と、悲しみがどのように変化していくのかを整理します。
あわせて、夫婦間のすれ違いを防ぐ視点や、遺されたきょうだいへの接し方、周囲の寄り添い方もまとめました。
厚生労働省の調査研究事業による手引きをもとに、公的な相談先までご紹介します。
子どもを亡くした親の感情とグリーフケアの基本
わが子を失うという体験は、深い衝撃と強い苦しみをもたらします。
大切な存在を亡くしたあとに湧き出る複雑な気持ちと向き合い、少しずつ心を整えていく取り組みを「グリーフケア（悲嘆のケア）」と呼びます。
まずはご自身に起きている変化を、無理のない範囲で知るところから始めましょう。
湧き上がる激しい悲しみや罪悪感は自然な反応である
厚生労働省の調査研究事業による「子どもを亡くした家族への支援の手引き」では、子どもを亡くした親の悲嘆反応が整理されています。
強く表れやすいものとして、否認・絶望・統制の喪失・罪悪感・怒り・感情の鈍麻・抑うつ・身体症状が挙げられています。
頭痛や不眠といった身体の不調も、悲嘆反応の一つです。
「あのときこうしていれば」と自責の念を抱くのは、あなたがおかしいからではありません。
手引きでは、こうした悲嘆が生じること自体を、心のバランスを取り戻す過程での一般的な反応と説明しています。
ただし表れ方や強さ、続く期間は一人ひとり違うとも記されています。
悲嘆は段階ではなく波として繰り返される
悲しみは、決まった順番で一段ずつ進んでいくものではありません。
同じ手引きでは、悲嘆に適応する過程の一例としてウォーデンの「悲哀の4つの課題」が紹介されています。
そのうえで、これらの課題は必ずしも段階的に取り組むものではないと明記されています。
前後することもあれば、繰り返されることもあり、少しずつ達成されていくものだとされています。
子どもとの死別の悲嘆は、感情の波を繰り返しながら、その波の振れ幅が少しずつ小さくなっていく過程をたどるとも説明されています。
昨日より苦しい日が来ても、後戻りしたわけではありません。
この見通しを知っておくだけでも、不安は少し和らぎます。
記念日反応として悲しみが強まる時期がある
悲しみが特に強く表れやすい時期があることも知られています。
手引きでは、死別後1年目の亡くなった子どもの誕生日や、クリスマスなど家族で楽しく過ごした日を挙げています。
こうした日に悲嘆が非常に強く表れやすい現象は「記念日反応」と呼ばれます。
突然つらさがぶり返しても、それは特別なことではありません。
あらかじめ知っておけば、その時期に予定を詰め込まない、頼れる人にそばにいてもらうなどの備えができます。
なお、悲嘆反応が通常の範囲を超えると、うつ病や心的外傷後ストレス障害などを発症することがあるとも記されています。
眠れない状態や強い落ち込みが続く場合は、精神科や心療内科への相談を検討してください。
- 死別後1年目の誕生日やクリスマスに強まりやすい
- 予定を詰め込まず頼れる人にそばにいてもらう
- 不眠や強い落ち込みが続けば精神科・心療内科へ
感情を否定せずそのまま認める姿勢が大切である
苦しい感情から逃れようとして無理に明るく振る舞うと、かえって心が疲れてしまいます。
手引きでも、さまざまな感情を表出できることや、十分に悲しむ時間を持てることが必要とされています。
悲しみ、罪責感、怒り、泣くことは、いずれも抱えていて構わない反応です。
日常の中でふと笑顔になれた瞬間に罪悪感を覚えることもあるかもしれません。
悲しむことと日常を送ることの間を行き来するのは、おかしなことではありません。
なお手引きでは、悲嘆以前の状態に戻ることが到達点ではないとも述べられています。
「元どおりになる」ことを目指さなくてよい、という視点も心に留めておいてください。
子どもを亡くした親のグリーフケアにおける具体的対応
子どもを亡くしたあとの悲嘆のケアは、親自身の心と向き合うだけでは終わりません。
家族の関係をどう保つかという課題も含んでいます。
夫婦間のすれ違いを防ぎ、遺されたきょうだいを支えながら、安心して心を休められる場所を見つけるための対応を整理します。
夫婦間でも悲しみ方や立ち直りのペースに違いがある
同じ子どもを亡くした親であっても、悲しみの表れ方は一人ひとり異なります。
手引きでは、悲しみへの対処の方法に性別による傾向の違いが見られると説明されています。
泣く、喪失について話す、同じ体験をした人を探す、自助グループに参加する、一人でいるといった対処に差が出やすいとされています。
一方が仕事に打ち込む姿を見て、冷たいのではないかと感じることもあるかもしれません。
手引きは、それが子どものことを忘れたわけではない可能性を指摘しています。
仕事に打ち込むことで悲しみを紛らわせる、その人なりの向き合い方かもしれません。
落ち着いて話せる状態のときに、子どもへの想いを少しずつ話せるとよいとも述べられています。
遺されたきょうだいへの配慮と特別なケアが必要である
亡くなった子どものきょうだいも、精神的に不安定な状況に置かれます。
手引きによれば、その内面には強い悲しみのほか、複雑な感情が生じるとされています。
「自分のせいで亡くなったのでは」という罪悪感や、自分にも死が訪れるのではないかという恐怖感などです。
悲嘆を抱える親に親役割を期待できないという失望感が挙げられている点も見過ごせません。
子どもは両親が悲嘆に沈んでいることを敏感に察知し、「いい子でいよう」と無意識に行動することがあります。
そのため、こうした感情は一見してわからず、見過ごされがちだと指摘されています。
手引きでは、自身の悲嘆が少し落ち着いたところで、両親が遺されたきょうだいと向き合うことがまず大切だとしています。
安心して話せる専門機関や自助グループがある
同じ経験をした当事者と語り合う場は、ピア・サポートグループと呼ばれます。
手引きでは、共感が生まれたり孤立感が軽減されたりすることがあり、大きな支えになる方も大勢いると説明されています。
電話やオンラインでつながれる場も増えてきているとされています。
一方で、グループごとに理念や活動のあり方は異なります。
手引きには、自分に合う場合も合わない場合もあり、合わない場合は無理して参加し続ける必要はないと明記されています。
合わないと感じたら離れてよい、と知っておいてください。
公的な窓口としては、お住まいの自治体への相談も可能です。
子どもを亡くした家族向けの窓口がない場合でも、母子保健や子育て支援の保健師が力になってくれるとされています。
相談先に迷うときは、各都道府県の精神保健福祉センターが入口になります。
この章のまとめ
- 夫婦でも悲しみ方や対処に違いがあって当然
- 遺されたきょうだいの複雑な感情は見過ごされやすい
- ピア・サポートや自治体の窓口、精神保健福祉センターを頼れる
子どもを亡くした親へ周囲が接する際の適切な対応
深い悲しみの中にいる方に、どう声をかけるべきか悩む方は少なくありません。
励ましたいという善意からの言葉が、かえって相手を傷つけてしまうこともあります。
ここでは、これ以上傷つけないための関わり方と、避けたい言葉を整理します。
励ましや安易な助言が親を傷つけることがある
手引きでは、励まそうと思って発した言葉が逆に傷つけてしまうことがあると説明されています。
例として挙げられているのは「がんばって」「しっかりしなさい」「若いのだから、また次が…」といった言葉です。
ご遺族は心ない言葉に傷つきながらも、反発する気力がないことがあります。
そして、言われたようにできない自分を弱い人間だと責めてしまうこともあると指摘されています。
また、役に立たない援助として整理されているものもあります。
「あたらしい人生に進まないとだめ」などのアドバイス、「あなたががんばらないとだめ」といった鼓舞、「見た目より元気」などの過小評価です。
「あなたの気持ちはわかります」と理解したように示す態度も、そこに含まれています。
相手のペースに合わせて静かに傾聴できる
気の利いた解決策を用意する必要はありません。
手引きでは、支援を行う際の基本的な姿勢として2つが挙げられています。
無理に聞き出そうとしないこと、語られる内容にゆっくりついていくことです。
相手が話したいときに話し、泣きたいときに泣ける環境をつくることが支えになります。
手引きの中には、家族を立ち直らせる魔法の言葉などない、という現場の医療者の言葉も収められています。
かける言葉を探さなくてよい、支えたい思いをただ表現するだけでよい、とも述べられています。
安心感を与える援助として挙げられているのは、関心をもって受け止めること、そばにいることです。
沈黙が続いても、急かさずに共に過ごす時間そのものに意味があります。
ありのままの感情を否定せず受け入れられる
支えるうえで欠かせないのは、相手のどんな感情も否定せずに受け止める姿勢です。
激しい怒りや自分を責める気持ちが語られても、そう思ってはいけないと遮らずに聞いてください。
手引きでも、それぞれの経験や悲しみ方をありのままに受け入れてもらえることが必要とされています。
また、気を使って子どもの話題を避けることが、かえって孤独を深めることもあります。
亡くなったお子さんの名前を自然に呼ぶ、どんなお子さんでしたかと尋ねてみる。
そうした関わりから、その子が生きていた事実を一緒に大切に思う気持ちが伝わります。
何を望むかは人それぞれですので、相手の反応を見ながら進めてください。
この章のまとめ
- 「がんばって」などの励ましが傷つけることがある
- 無理に聞き出さず、語られる内容にゆっくりついていく
- 子どもの話題を避けず名前を自然に呼ぶ関わりも支えになる
まとめ
子どもを亡くした親にとって、グリーフケアは深い悲しみと長く付き合っていくための支えになります。
激しい喪失感や自責の念は自然な反応であり、悲しみは段階ではなく波として繰り返されます。
夫婦で悲しみ方が違うことにも理由があり、遺されたきょうだいには特別な配慮が必要です。
周囲の方は、励ましよりも、そばにいて静かに聴くことを大切にしてください。
一人で抱えきれないときは、ピア・サポートグループや自治体の窓口、精神保健福祉センターを頼ることができます。
この記事が、少しでも心の負担を軽くする手がかりになれば幸いです。
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